现在我坐在了开往北京西的Z180次列车上这趟始发自乌鲁木齐的绿皮火车基本可横跨祖国的东西它每天都承载着无数小人物的悲欢离合我也只是其中最渺小的那个确是我活生生的命运这一次的远行我害怕恐惧难以自抑的悲伤难以控制的失望对自己这几年来一事无成的失望希望有多少呢我想此时大概是不多的吧对于未来我只有最真实的祈求请活着吧努力活着
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